海外赴任3か月経過。夫をサポートしたいのに負担になっていることへの罪悪感。

マレーシア生活を始めて3か月が経ちました。

最初に住んだところはデサル。
海沿いの町で治安も良く、建売住居の密集地というか恐らくこの辺では高級住宅街にあたるのでしょうか。

ただ、車がないととにかく不便で…

洗濯機が外置きとか家の中でもストレスを感じていました。

そしたら、夫の仕事時間の都合で引っ越すことに。
スンガイリンキッドというマレーシアの南部へ。

職場から近くなったので移動の負担は減り、夫婦で過ごす時間も毎日1時間くらい長くなりました(^^♪

そして、何よりも安心なのはアパートなので、誰かがそばにいること。
引っ越して、火事、停電、断水、Wifiが数日間繋がらない…とアクシデント続きですが、それでも知っている人がいるっていざとなれば助けてもらえるから、引っ越してよかったと思ってます。

 

それなのに、最近一人で過ごすことへのストレスが強くなってきたのか?!
感情コントロールが上手くいきません。

ストレス①思い通りにいかない

さっきも言った通り、生活トラブルも多いし、日曜に遠足バスみたいな大きなバスで外国人に交じってジョホールバルへ買い物に行っています。

ジョホールバルまで片道1.5時間。遠くなりました。
道も悪い上にぼろなバスだからすごく揺れるし、座席シートも壊れていたりシートベルトはなかったり…

一人で行ったときは満員で荷物を置く場所もなかったし、1週間分の食材を買うなんて到底無理。

2回目はなんと道を間違え、到着までに約2時間かかった…間違ったことに気づいていないのか、悪いと思っていないのか?謝ることはない。
ドライバーに少しだけ嫌味を言いました。「普段より時間かかったね」と。

もちろん通じません。言語の面もけっこうストレス。

そして夫に文句を言いました。まず夫に言ってもどうにもならないし、せっかくの休日、時間はかかったけど到着したんだから雰囲気悪くするのは良くないと…分かってるけどこのイライラを抑えることができないのです。

「塵も積もれば山となる」少しずつストレスが溜まってきたのか、自分でもなんでこんなにイライラするのか、コントロールできないのか分からないのです。

ストレス②会社に迷惑をかけてはいけない、良い顔をしていたい

家族連れはデサルに住むことが前提なのに、今回引っ越しを許可してもらいました。それだけでも迷惑をかけたと認識しています。

週に1回バスでジョホールバルに連れて行ってくれるだけでも感謝しないといけないのに、時間がかかった、運転が荒い、シートベルトがなくて怖いなどマイナス点ばかり目について、安全の配慮が足りないとか、仕事ができないとか批判を口にしてしまうのです。

でも、直接会社の方へ言えるわけではないので、夫に八つ当たりし結局、夫婦喧嘩へ発展します。

夫が会社の方へ苦情を言いづらいってのは分かります。現地で働いているメンバーは限られるので関係は良好な方が良いし、みんな必死に仕事をしてこの結果だから仕方ないというか苦情を言うべきではないと。

夫に話すと嫌な顔をされて喧嘩になるし、会社の方へ直接言うわけにはいかないし、人に会うときは「いつもお世話になっています」と良妻を演じるわけではないけど良い顔をしようと頑張ってしまうのです。

私の吐け口はどこにあるんでしょう?!

ストレス③赴任妻ブログ

「赴任妻、ストレス」ってネットでかなりヒットします。
みんな環境が代わりストレスを感じるのは一緒のようです。

ただ、たいていの場合、習い事とか語学学校とか外食とか行くことができるみたいでなんらかの気分転換方法を見つけているという内容です。

正直、うらやましいです。

だって、私の住んでいる場所には、徒歩圏内にガソリンスタンドやKFC、ローカルレストラン、コンビニ規模の小さなお店だけ。
すっごい空気も悪いし、どぶの匂いもするし、運転マナーも悪いし。
もちろん移動手段がないので徒歩でうろうろするしかありません。

言うまでもなく、習い事、語学学校なんて到底ありません。

本当に毎日ずっと家にいます。私ができることはネットだけ。
誰とも話さない日だってあります。

同じ境遇の人いないかなって探してネットで調べると、同じ赴任妻でもキラキラして見えて私は恵まれていないと感じて逆効果です。

言語教室とか通えていいなー。
話し相手がいていいなー。

って「隣の芝生は青く見える」の典型ですね。

ストレス④自分の存在価値を見失う

希望して仕事もやめて帯同しました。
一人でいることを文句を言わないようにネットでできることを考えて来て

HP作成、日本語レッスン、クラウドサービスで仕事、英語の勉強、株の確認を毎日しています。

でも、これって誰のため?本当に必要?

社会の中に属していない不安感というか存在している意味って?と思うのです。
私だって本当は働く能力があるのに、家事で満足できるタイプではないのにと。

社員の方からはよく日中何しているんですか?暇ですよね?と聞かれます。

はい、そうです。皆様と違ってハードワークでもないし一人で家にいます。
でも、株を勉強したりわずかでもお金を稼ごうと仕事にトライし努力はしているつもりです。でも、そんなちっぽけなこと、誰もほめてくれるわけではありません。

もちろん、毎日お弁当も作るし夕食の品数も日本で共働きをしている頃よりは増やしています。でも、それしかやることがないんだから当たり前と言われればそれまでです。

認められることも、褒められることも、必要とされることも減りました。
その結果、自分の存在価値はよく分からなくなってきています。

ストレス⑤夫しかいない

話し相手が夫しかいません。

疲れて帰ってくるし、一人の時間も必要だろうと思っていながら話し相手が夫しかいないので、話を聞いてもらえなかったり、興味のないYoutubeを見ているとイラっとするのです。

完全なわがままなんですけど。

毎日12時間も仕事をしてるんだから好きなことしたいですよね。
分かっているんですけど、私は器が大きくないのでしょう。

自分が自分がってごめんなさいって思いながら、直りません。

夫は唯一の見方、仲間であるはずなのに、自分でその見方を傷つき距離が遠くなっていきます。

ストレス⑥SNSを見てイラっとする

SNSなんて見ない方がよいです。

そこまで仲良くない友達が申請してきて、毎日のように子どもの写真やお祝いなど…幸せ満開みたいな写真ばかり挙がっています。

単なる妬みです。
家庭円満でよいな~、不自由のない生活ができていいな~って。

そして私には海外生活どう?とか大変だけど頑張ってね!とか言ってくれます。そして滅多にない経験だから羨ましいとか言われることも。

みんなが思っているような海外生活ではないです。
毎日孤独との戦いです。そんな日々、羨ましいですか?

しょせん、ないものねだりです。

共感してほしい

この気持ち分かってくれる人いますか?

どうやったらストレス発散できるのでしょうか?
考え方を変えることができるのでしょうか?
自己啓発本でも読めば変われますか?

分かりません。

毎日時間がもったいない…もっと有意義に過ごしたいのに、自分の能力を活かし高めるような時間にしたいのに。

日々葛藤です。

時間が解決してくれるのか、新たにやりたいことが見つかるのか…
自分と向き合うしかないのでしょう。

 

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